В ноябре 1998 года я получил очень тревожное электронное письмо. Оно было перенаправлено несколько раз, поэтому нет никакой возможности указать на его первоначального автора или происхождение. Я хотел бы процитировать это письмо полностью, а затем добавить свои собственные комментарии:
Он — это она
"Я ненавижу быть тем, кто бросает вызов священному мифу, но я верю, что он — это она.
“Подумать только. Рождество — это большая, организованная, теплая, пушистая, заботливая, социальная сделка, и мне трудно поверить, что парень может все это провернуть! Для начала, подавляющее большинство мужчин даже не задумываются о выборе подарков до Сочельника. Как будто они застыли в какой-то Эбенезийской временной деформации до 15:00 24 декабря, когда они-с удивительным спокойствием — звонят другим странствующим мужчинам и планируют в последнюю минуту шоппинг. Оказавшись в торговом центре, они всегда кажутся удивленными, обнаружив только продукты «Ronco», наборы торцевых ключей и кольца настроения, оставленные на полках.
“Вы можете подумать, что это ввергнет их в приступ паники и вины, но мой муж говорит мне, что это огромное облегчение, потому что это уменьшает 11-часовое бремя принятия решений. Только уже в этом случае я убеждена, что Санта — женщина. Конечно, если бы он был мужчиной, все во Вселенной проснулись бы рождественским утром, обнаружив вращающегося и музыкально скулящего щенка Чиа под деревом, всё еще в сумке.
"Еще одной проблемой для Санты было бы попасть туда. Прежде всего, не было бы никаких оленей, потому что все они были бы мертвы, выпотрошены и привязаны к заднему бамперу саней с широко раскрытыми глазами, отчаянно демонстрируя, что сезон оленей продлен и они еще послужат. Изрядно потёртое всё это, было бы уже на пути к таксидермисту. Даже если бы у Санты были олени, у него все равно были бы проблемы с транспортом, потому что он неизбежно потерялся бы там в снегу и облаках, а затем отказался бы остановиться и спросить дорогу.
"Добавьте к этому тот факт, что в дымоходе будут неизбежные задержки, где Санта как ведущий продолжительного шоу, будет вынужден останавливаться, чтобы не измазаться об кирпичи в дымоходе. Ему также нужно будет проверить наличие угарного газа в каждом газовом камине и попав под каждую рождественскую елку, которая криво стоит, выпрямить ее до совершенного вертикального угла в 90 градусов.
Другие причины, почему Санта не может быть мужского пола: мужчины не могут упаковать сумку.
Мужчины предпочли бы умереть на месте, если их застанут одетыми в красный бархат.
Мужчины почувствовали бы, что их мужественность находится под угрозой, если бы их видели со всеми этими эльфами.
Мужчины не отвечают на письма.
Мужчины отказались бы описывать свое телосложение даже в шутку, как нечто отдаленно напоминающее "чашу, полную желе".”
Люди не заинтересованы в подарках, если для кого-то это физически обременительно.
Необходимость быть забавными станет серьезной проблемой для них при выборе женщин. Наконец, ответственность за Рождество потребует обязательств.
"Я могу купиться на тот факт, что другие мифические праздничные существа — мужчины... на день отца они появляются раз в год небритыми и зловещими. Амур летает с оружием в руках. Дядя Сэм-политик, который любит показывать пальцем. Любой из них сможет пройти в скрининге теста на тестостерон. Но не Святой Ники. Ни единого шанса.
"Пока мы есть друг у друга, добрая воля, мир на Земле, и версия “Рождественской песни” Ната Кинга Коула, это, вероятно, не имеет большого значения, какого пола Санта. Я просто хочу, чтобы она перестала одеваться как парень!!! Ха-ха-ха, или лучше сказать хо-хо-хо-хо?”
Хорошо, это и есть то письмо, которое я получил по электронной почте. Спустя несколько дней, в начале декабря 1998 года, я направил следующий ответ:
Санта действительно мужчина
На днях я получил очень тревожное письмо, в котором пытались утверждать, что веселый старый Святой Ник в действительности женщина. Хотя я никогда не видел его / её в раздевалке (он, кажется, не такой человек, чтобы работать при любых обстоятельствах), я уверен, что мужественность Санты не должна подвергаться сомнению.
Ниже вы найдете перечисленные мной причины и доказательства того, что парень в большом красном костюме действительно парень. Я разбью всё по категориям, чтобы медленно провести вас через весь процесс шаг за шагом. Это на случай того, если какой-то лесбийский феминистский ненавистник читает это и нуждается в замедленном восприятии, чтобы её мозг мог попытаться понять фактические, поддающиеся проверке факты (что сомнительно).
Одежда: Санта носит красный костюм. Это тот же костюм, который он носил сотни лет. Нужно ли мне указывать на то, что ни одна женщина не может пережить курортный сезон, не заполучив хотя бы один новый наряд? Ни одна женщина не будет носить одно и то же платье два года подряд, не говоря уже о том, чтобы каждый день от Дня благодарения до Рождества!
На данный момент, я должен сообщить вам, что костюм Санты-это “костюм"." Это не наряд, женщины носят наряды.
Цвет "красный" не имеет значения. Мужчины не считают красный цвет нежным (как розовый). Несколько действительно мужественных мужчин носят красное. Посмотрите на Марка Макгвайра и «Сент-Луис Кэрдиналс» в бейсболе, Дрю Бледсо и «Нью Ингленд Патриотс» или Джейка Пламмера и «Аризона Кэрдиналз» в футболе, или Майкла Джордана и «Чикаго Буллз» в баскетболе (хорошо, может Родман из «Буллз» не мужественный, я дам вам одного).
Иногда Санту видят в длинном, ниспадающем красном одеянии. Он носит это только, чтобы миссис Клаус не жаловалась на то, что он бездельничает по дому в своей футболке и боксерских шортах (с обязательной дыркой сзади).
Все части одежды Санта-Клауса носятся по определенной причине и имеют функциональность. Наряды, которые носят ради внешнего вида, не служат цели. Давайте посмотрим далее на три элемента костюма Санты, которые никогда не носила бы женщина, так как они функциональны и не вычурны. Мы проверим его шапку, ботинки и перчатки.
Если бы Санта был женщиной, он не носил бы шляпу, которая держит его голову и уши в тепле. Женщина носила бы что-то такое, что должно было быть прикреплено к её голове, чтобы это не сдуло. Женщина носила бы шляпу с цветами или бесполезную декоративную сетку, которая не служит никакой цели. Женская шляпа будет состоять из имени дизайнера, вышитого на ней крупными буквами. Шляпа Санты функциональна, а женщины не носят функциональные шляпы!
Да, этот человек носит перчатки. Эти перчатки, однако, рабочие перчатки, которые имеют побочный эффект в виде тепла для рук. Ему приходится водить упряжку из животных, взбираться вверх и вниз по закопченным трубам, носить и собирать мешки с игрушками. Женские изысканные белые перчатки и любые другие, просто испачкались и порвались бы еще до отъезда оленей. Женщина была бы вся в перчатках: от ”согревающих" меховых для Северного полюса, до перчаток для вождения на санях и симпатичных маленьких перчаток с меховой подкладкой, которые соответствуют её одежде, когда она выгружает подарки в домах. Еще раз, перчатки Санты, как и у всех мужчин, служат одной цели.
Его сапоги также функциональны. Это основные черные кожанные рабочие сапоги с обычным каблуком, как в армии. Они обеспечивают ему упор на скользких поверхностях и защищают изолируя его ноги. У женских сапог были бы длинные, тонкие каблуки, которые пробивали бы дыры в крышах. А так же гладкие подошвы, которые не помешают поскользнуться и упасть. Они были бы из мягкой кожи и не выдерживали бы стихий. Она не сможет пройти через сарай, чтобы запрячь оленей только потому, что на её сапогах окажется помет, и это будет неприемлемо (и отвратительно). Скольжения вниз по дымоходу может вызвать потертости. Третье попадание прямо в яблочко для одежды — сапоги функциональны и должны быть мужскими.
Костюм Санты — это полностью функциональная единица. С тех пор, как он работает и работал сотни лет, он ничего не изменил в нём.
Аксессуары: Санта носит большой красный костюм со шляпой, перчатками, сапогами и поясом. Он не носит аксессуаров. Какая женщина не добавит прелестную брошь в виде ёлочных веток или серьги из сверкающих снеговиков на Рождество? Где мы найдём ожерелье с маленькими серебряными или золотыми камнями, символизирующими девять оленей на Святом Нике? Где его сумочка от Гуччи? У него их нет, так же как нет браслетов под перчатками или теннисного браслета на лодыжке.
Лицо: Санта описывается, как имеющий "розовые щеки... и красный нос" Женщина должна будет убедиться, что она ходила в дамскую комнату, чтобы скрыть эти пятна и недостатки кожи надлежащим слоем макияжа.
Вес: У Санты нет проблем с «запасным колесом» спереди, обычно его называют "чашей, полной желе". Он знает, что большинство мужчин имеют это в своё время в среднем возрасте. Он также признает, что это исходит от всего этого молока и печенья, которые дети оставляют ему. Иногда перекус из конфет, спрятанных с запиской в чулке, так же способствуют этому. Женщина Санта, хотела бы палочки сельдерея и морковный сок от детей и оставленный плод рожкового дерева с высоким содержанием протеина и сырные шарики из йогурта в чулках. Она также съест весь шоколад, прежде чем он сможет перекочевать в чулки.
Маршрут: Санта не нуждается в карте или направлениях. Он делал маршрут сотни лет и запомнил его. Он просто отыскивает каждый дом в мире. Если он не уверен, находил ли он его прежде, он просто ищет следы саней и отпечатки копыт на крыше. Если ему нужна дорожная карта новых районов или округов, Санта, как и все мужчины, может легко прочитать её и правильно сложить. У него всегда есть новый атлас Рэнд Макнелли роуд под сиденьем в санях.
Сумка с игрушками: здесь есть несколько пунктов. Во-первых, Санта-мужчина может упаковать сумку. Он просто засовывает в нее всё, что ему нужно, и он готов к работе. Он знает, что не нужно всё гладить или складывать должным образом, прежде чем это отправится в чемодан, то же самое применяется здесь. Существует не так много способов аккуратно сложить всё в десять раз быстрее! Этот процесс занимает у него всего несколько минут. Ему не нужно часами смотреть на свой инвентарь игрушек, решая, что из него взять; он знает на что идет и хватает его быстро(он уже составил свой список и проверил его дважды).
Санта также кладет все это в одну сумку. Женщине нужно несколько сумок, и все они, как правило, маленькие, легко рвутся и не помещаются друг в друга. Женщина нуждается в мужчине, чтобы нести все эти сумки для нее так, чтобы ее руки оставались свободными.
Шопинг и торговый центр: Много было написано в оригинальном письме о плохих покупательских способностях мужчин. Санта не должен ходить по магазинам, он сам делает свои подарки. Когда он не может сделать это сам, он заключает контракты с местными эльфами.
Когда он делает покупку строительных материалов для себя, он ходит по магазинам, как человек. Он идет прямо в магазин, который хочет, забирает то, что ему нужно, платит за это и уходит. Он вернется на сани минут через десять, максимум. Ему не нужно видеть, сколько магазинов в торговом центре имеют в ассортименте один и тот же предмет в разных стилях или цветах, или сколько других людей в торговом центре уже носят его. Ему не обязательно посещать торговый центр для чашечки эспрессо в Старбаксе. Он не тратит уйму времени, проверяя ароматы на прилавке косметики. Он не стоит в разделе женской одежды Дилларда с другом, говорящим: "это смотрелось бы так мило на тебе, но при этом мои бедра выглядели бы толстыми.”
Женщина Санта не может сидеть в течение восьмичасовой смены в одном месте в торговом центре. Она сидела бы с ребенком на коленях, который рассказывал ей, как он хочет Ферби, и бросила бы его, как только услышала объявление о сверкающей синим светом специальной косметике. Она также не захотела бы, чтобы расположение для встречи с Сантой в большинстве магазинов было: между игрушками и инструментами или между игрушками и спортивными товарами.
Мужской Санта, однако, пользуется этим местом. Его глаза могут заметить, что имеется новый включатель открытия гаражных ворот, который он хотел установить в проходе рядом с оленьим амбаром. Он также может проверить набор новых сумок для гольфа, которые он хотел купить, чтобы раздавать еще больше подарков, когда образуется очередь и успевать быстро вернуться на свое место для следующего ребенка. Он может проверить и пофлиртовать с девушками в меховых мини-юбках: не берут ли они завышенную цену за фото с детьми. Он даже получает заряд от того, что эти легко одетые девушки сидят у него на коленях (помните, Миссис Клаус за тысячи километров и что-то должно поддерживать его в бодром состоянии духа).
Выбор подарка: если бы Санта был женщиной, мы все получили бы носки, нижнее белье, футболки и милые маленькие наряды на Рождество. Санта, однако, приносит спортивное оружие (Ты выстрелишь себе в глаз!), велосипеды, солдатиков Джо (кунг-фу) , мячи, игрушечные поезда, модели ракет, радиоуправляемые машины и многие другие вещи, которые для них мог бы подобрать только мужчина. Единственная одежда, которую он всё-таки потрудился раздать, является очень специализированной. В неё входят: ковбойские и пиратские шляпы, футбольные и космические шлемы, бейсбольные перчатки, ремни для инструментов или ковбойские с кобурой, а также костюмы (скафандры, кимоно и футбольная форма).
Список покупок и обмен подарками: Согласно одной из рождественских колядок, Санта “составляет список и проверяет его дважды. Он должен найти в нём, всех непослушных и хороших ... " три части из песни Криса Крингла указывают непосредственно на мужскую сущность Санты.
Санта дважды проверяет свой список, потому что он знает, что иногда непослушные дети становятся хорошими и заслуживают большего, чем просто кусочек угля. Женщина Санта не сделала бы этого. Каждому мужчине в мире жена или мать ежемесячно напоминают обо всем, что он когда-либо делал неправильно за всю свою жизнь. Его отец напоминает ему об этом? Нет, папы и другие мужчины несут в себе свои обиды и осуждения до самой могилы. Мама, однако, напомнит вам о своем предстоящем дне смерти, когда вы скажете, что её фруктовый пирог на вкус, как печеные кирпичи, позвонит толстой тётушке Тельме, и сообщит, что ты угощал пивом её мужа после встречи анонимных алкоголиков. И будьте уверены, она упомянет всё это в своем завещании.
Санта тщательно составляет список. Женщины не составляют списки, когда отправляются по магазинам."Любая поездка в любой магазин или торговый центр — оборачивается поводом побродить по всем проходам (по крайней мере, дважды) и проверить всё то, что продаётся. Как говорит Комик Галлагер: " женщины — единственные люди, которые могут сэкономить вам кучу денег, покупая всякое д_ _о!”
Третья часть лирического отступления, которая доказывает его мужественность, заключается в его идейном подходе "проверить дважды". Санта не просто проверяет, исправились ли какие-либо дети на своём пути, он также проверяет, чтобы убедиться, что он выбрал правильный предмет для каждого ребенка. Ни одна женщина не будет сомневаться, что она выбрала правильный подарок с первого раза. Все мужчины испытали бешенство матери/жены/сестры/подруги, которые узнали, что мы обменялись с кем-то их подарком. Если он не подходит, они говорят, что это потому, что мы набрали или потеряли лишний вес. Если он сломан, значит мы его уронили. Если это уродливо или просто выглядит глупо, то это только потому, что мы просто не ценим их. Мужчины научились жить с уродливыми и смешными подарками. Вот почему большинство наших взаимоотношений выглядят глупо; наши жены и дочери выбирают их для нас. Какой человек в здравом уме выберет Пейсли? Мы все думаем, что Пейсли похожи на гигантских амеб.
Женщины наоборот, возвращают совершенно хорошие подарки, потому, что это дает им возможность вернуться в торговые центры и продолжать делать покупки. Они также возвращают подарки просто назло другим женщинам.
Санта знает о возможных просчетах при выборе подарка за один раз (проверяя дважды) и поэтому должен быть мужчиной. Тот факт, что он признает возможность несовершенства, связанного с любым из принятых им решением (без необходимости обвинять в этом мужчину), также должен явно указывать на его пол.
Сборка: Когда Санта доставляет велосипеды, гаджеты Барби, вагоны, кукольные домики и т.д. вниз через дымоход, ему нужно собрать их. Он использует отвертки, комплект храповика и другие инструменты, чтобы соединить воедино детали этих игрушек и игр. Если Санта была бы женщиной, ей пришлось бы тащить с собой пару эльфов, для сборки всего этого, чтобы она могла посмотреть через их плечо в процессе и сказать им, что они делают это неправильно.
Трубка: Санта курит трубку. Это является причиной вредного запаха. Большинство мужчин, курящих трубки, вынуждены покидать свои дома и выходить на крыльцо гонимые своими женами. Санта никогда не был изображен курящим Вирджиния Слимс или использующим мундштук.
Дымоход: Этот старый дымоход на крыше представляет определенную проблему. В нем он будет пачкаться. Если женщина Санта испачкается, она будет злиться в течение тридцати минут прежде, чем отправится домой, чтобы переодеться. Это ограничило бы ее только полдюжиной домов по всему миру, если бы ей приходилось бежать на Северный полюс каждый раз между доставками (и это, только если ей не пришлось изменить прическу и макияж каждый раз, когда она сменила одежду — если она это сделает, только два дома на планете проснутся счастливыми).
Если она сломает ноготь, будет гораздо хуже. Она должна будет всю ночь искать салон для нового маникюра, а потом придётся звонить еще как минимум трем женщинам, чтобы пожаловаться (и вы знаете, какой дом не получит подарков в следующем году).
Когда она доберется до дна дымохода, она не будет удовлетворена, оставив подарки под ёлкой в гостиной. Нет, ей придется проверить и сравнить все предметы интерьера. Чтобы все в доме просыпались, когда она входила бы в их комнаты, чтобы осмотреть занавески и постельное белье. Фарфор и серебряные узоры на кухне и в столовой будут тщательно изучены, а также цвет полотенец, занавески для душа и коврики для ванной в ванных комнатах. Санта когда-нибудь будил вас, чтобы увидеть, соответствуют ли ваши простыни вашим занавескам или сказать вам, что он ничего не подарил вам, потому что вы оставили корзину с грязными носками?
Олени: Пожалуйста, обратите внимание на имена, которыми Санта называет своих оленей. Ни одна женщина не назовет домашнее животное, или Ферму животных Вспышкой. Они даже не знают, что такое блиц! Они не смогли бы сказать вам разницу между полузащитником, углом, или блиц безопасности, так как они не знают, полузащитника, защитника или безопасности. Вся причина по которой они смотрят футбол, чтобы проверить поблизости Джона Элвей или шевелюру Троя Эйкмана или чтобы увидеть, Стива Янга если он всё еще одинок. Женщины всё еще идут на защитников и не знают нападения, защиты или специальных команд. На самом деле, они думают, что специальные команды — это команды, которые делают друг для друга приятные вещи.
Есть один знаковый женский олень по имени Лисица. Единственная причина, по которой она в команде, - это соблюдение квот от Комиссии по равным возможностям в области занятости и позитивные действия.
Дашер(Стремительный), Доннер(Гром), Рудольф (Руди) и Комета — первые три это имена оленей-мачо. Купидон, хоть и звучит как неженка, всё же был назван в честь вооруженного человека. Эти имена, за возможным исключением Купидона, должны были быть выбраны мужчиной.
Два других оленя — открытый гей-Прансер и сомнительный Танцор (обратите внимание, что Прансер стоит за Танцором в упряжке). В то время как сам Санта не гей (есть Миссис Клаус), он не прочь нанять гомосексуалистов, если они переносят тяжести на работе и пользуются отдельными ванными комнатами. Единственные геи, которых нанимают женщины, это парикмахеры и маникюрши.
Там нет оленей по имени Пушистик, Маленький Пуддин, Сладкий пирожок или Чашечка чая. Эти четверо, конечно, были бы членами команды, если бы Санта был женщиной.
Санта также использует кнут, чтобы управляться со своими оленями. Многие известные люди использовали на своей работе кнуты: Индиана Джонс, Зорро и др. Единственные женщины, которые используют кнуты, также склонны одеваться в кожаное, а не в красные костюмы (хотя оба носят черные сапоги). Санта - это не госпожа!
Поскольку Санта традиционно считается скандинавом, мы должны рассмотреть роль оленей в их культуре. Лапландцы не охотятся на своих оленей; они приручают их, как мы приручаем наш скот. Они являются источником молока, масла и сыра для этих людей. Для Святого Ника выслеживать и преследовать оленя было бы сравнимо с американцем прячущимся для того, чтобы вслепую подстрелить свою корову. Кроме того, оленья упряжка действительно не пойдет в его логово со всеми чучелами кошек на его стенах (львы, тигры, рыси, сиамские кошки, ягуары, пумы, рыси и т. д.).).
Сексуальная ориентация: Мы все помним песню о том, как мама целует мужчину в большом красном костюме под веточкой омелы. Это означает, что Санта и его мама на самом деле геи? Это также как-то означает, что Миссис Клаус лесбиянка? Я так не думаю. Помните, Санта следит за вами, кто непослушные девочки и по какой причине!
Время: Санта посещает каждый дом в мире, чтобы принести подарки всем хорошим мальчикам и девочкам. Санта не опаздывает, как это модно по-светски, и не заставляет ждать его. Если он подождет, пока кто-нибудь другой не появится, большинство детей не получат свои рождественские подарки, пока Пасхальный кролик не доберется до их дома.
Несколько счастливчиков, которые потеряли зубы между сочельником и Пасхой получат свои рождественские подарки раньше, потому что Санта может прийти сразу после зубной феи. Кроме того, он хочет закончить разносить подарки вовремя и быть дома в плей-офф НФЛ.
Окончательное доказательство: Истинное и неоспоримое доказательство пола Деда Мороза можно найти в словах очевидца. Его опыт описывается в стихотворении Клемента Мура " Это было накануне Рождества." Позвольте мне процитировать вам строчку, чтобы освежить вашу память: "он не сказал ни слова, а сразу приступил к работе.”
На этой позитивной ноте я заканчиваю свое дело.
Перевод и редакция Dr. Homunculus
Kommentit